С Новым Годом!!!

[ТурбоВазКлассик]

позвольте конкуренцию "поздравлялкам" сделать именную...

Счастливо всем отметить,
Неплохо погулять!
Желания озвучить,
И их осуществлять!

[русАлка]

Здравствуйте!
Что-то мне подсказывает, что у большинства жителей форума есть одно общее ЖЕЛАНИЕ!
Так пусть же оно осуществится!
С Новым Годом, с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!!!!!

[ТурбоВазКлассик]

русАлка спасибо!
ЗЫ. А вы с "Русского Алюминия" или или тёзка Пугачёвой?

[русАлка]

С "Русского Алюминия" - это было бы прекрасно!
Жаль, что я всего лишь тёзка...

[Wmar]

Не то, чтобы новогоднее, но про пингвинов. А именно хороший мультик про фотографа, который отравился в Антарктиду, чтобы снимать полеты пингвинов. Он знал, что орнитологи мягко говоря ошибаются, утверждая что пингвины нелетающие птицы. Но самом деле, оказывается, пингвины прекрасно умеют летать. Когда их никто не видит.
http://ifolder.ru/4962700 или
http://rapidshare.com/files/84167093/pinguins_quick.avi.html
42.08 Мб

[Олег2205]

Wmar
посылает

[Лилия]

жаль, на работе не посмотреть.... ну ладно, представлять летающих пингвинов тоже прикольно....

[Wmar]

Олег220 Попробуй попозже. "На данный момент у этого файла превышено количество соединений."

представлять летающих пингвинов тоже прикольно....

Точно! Несмотря, на то что они все таки птицы...

[Гарик]

Wmar- любителю пингвинов посвящается!

Пингвин -это просто обожравшаяся ласточка!

[Wmar]

Пингвин -это просто обожравшаяся ласточка!

Нет, ласточка - это пингвин, почитавший статью в тв парке о пАхудании... (и поменявший пол)

[Гарик]

От Зюганова Г.А.
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрёшку Николая Второго и посмотреть, кто внутри Путина!

[Wmar]

Гарик
Папаша Зю пока ещё вроде не Дед Мороз...

[Гарик]

Wmar Новогоднее, это в новом году!

[Олег2205]

Гарик

[Гарик]

Номер два от Генадия Андреевича:
Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролась за права негров. И вот наконец-то их получили!

[Олег2205]

Гарик
только ты с такими поооосторожнееееее....

[Wmar]

долгие годы боролась за права негров

Но только по новым годам...

[Гарик]

Выход номер три:
В 2008 году будет принят пятый нацпроект: поиск и посадка виновников провала четырёх предыдущих!

[Wmar]

поиск и посадка виновников провала четырёх предыдущих!

И ведь найдут... но оне уже будут жить, как обычно, в Ландоне

[Гарик]

Последний раз!
Министр обороны Сердюков нанёс первый мощный удар по Америке! При чтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ!!

[Олег2205]

Гарик

[Maximusss]

Письмо Деду Морозу


Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!


Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.


Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.


Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
<Вот это парашюты!> В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.


Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?


И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.


Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.

[Roskoshnaya]

Maximusss,
спасибо, почти сорван еще один рабочий день в моем отделе (он у меня практически весь "женский")!

[Maximusss]

Roskoshnaya, да всегда пожалуйста , тока Вы смотрите там с отделом работы не лишитесь из-за меня

Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
И еще немного:
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.

Дед Мороз.

* * *

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз.

[mvs4]

Maximusss спасибо

Добавлено спустя 40 секунд:

питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.

[klimushka]

Maximusss,

[Старик Хэнк]

Новогодний стишок из спецшколы для малолетних правонарушителей:

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода лохматая!
Ты подарки нам принес,
Падла бородатая??!!!

[mvs4]

[klimushka]

Дорогой Дедушка Мороз,
Принеси мне пожалуйста под елочку
бутылочку холодненького кефирчика.

[*Игорь*]

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.