С Новым Годом!!!
- ТурбоВазКлассик
- 3000
- Сообщения: 13503
- Зарегистрирован: 24 май 2007, 20:53
Re: С Новым Годом!!!
#61позвольте конкуренцию "поздравлялкам" сделать именную...
Счастливо всем отметить,
Неплохо погулять!
Желания озвучить,
И их осуществлять!
Счастливо всем отметить,
Неплохо погулять!
Желания озвучить,
И их осуществлять!
Qashqai 2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 *194**150 Пробег 58 т.км 23.05.2008-04.06.2010 Тоталь. Буду помнить.
Qashqai+2 1.6L 2WD 5MT ХЕ S(326)белый *812**190 Пробег 15,6 т.км. В пути с 02.11.2010
Qashqai+2 1.6L 2WD 5MT ХЕ S(326)белый *812**190 Пробег 15,6 т.км. В пути с 02.11.2010
Re: С Новым Годом!!!
#62Здравствуйте!
Что-то мне подсказывает, что у большинства жителей форума есть одно общее ЖЕЛАНИЕ!
Так пусть же оно осуществится!
С Новым Годом, с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!!!!!
Что-то мне подсказывает, что у большинства жителей форума есть одно общее ЖЕЛАНИЕ!
Так пусть же оно осуществится!
С Новым Годом, с НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!!!!!!!
- ТурбоВазКлассик
- 3000
- Сообщения: 13503
- Зарегистрирован: 24 май 2007, 20:53
Re: С Новым Годом!!!
#63русАлка спасибо!
ЗЫ. А вы с "Русского Алюминия" или или тёзка Пугачёвой?
ЗЫ. А вы с "Русского Алюминия" или или тёзка Пугачёвой?
Qashqai 2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 *194**150 Пробег 58 т.км 23.05.2008-04.06.2010 Тоталь. Буду помнить.
Qashqai+2 1.6L 2WD 5MT ХЕ S(326)белый *812**190 Пробег 15,6 т.км. В пути с 02.11.2010
Qashqai+2 1.6L 2WD 5MT ХЕ S(326)белый *812**190 Пробег 15,6 т.км. В пути с 02.11.2010
Re: С Новым Годом!!!
#64С "Русского Алюминия" - это было бы прекрасно!
Жаль, что я всего лишь тёзка...
2.0 6МТ 4WD C30 SE+ пробег 70 тыс.
Re: С Новым Годом!!!
#65Не то, чтобы новогоднее, но про пингвинов. А именно хороший мультик про фотографа, который отравился в Антарктиду, чтобы снимать полеты пингвинов. Он знал, что орнитологи мягко говоря ошибаются, утверждая что пингвины нелетающие птицы. Но самом деле, оказывается, пингвины прекрасно умеют летать. Когда их никто не видит.
http://ifolder.ru/4962700 или
http://rapidshare.com/files/84167093/pinguins_quick.avi.html
42.08 Мб
http://ifolder.ru/4962700 или
http://rapidshare.com/files/84167093/pinguins_quick.avi.html
42.08 Мб
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
- Лилия
- 1500
- Сообщения: 1622
- Зарегистрирован: 01 май 2007, 15:55
- Откуда: г. Щекино Тульской области, теперь - Красногорск
Re: С Новым Годом!!!
#67жаль, на работе не посмотреть.... ну ладно, представлять летающих пингвинов тоже прикольно....
Land Rover Freelander II, кличка в быту - Бубен, *426 ** 190
...Гибкую спину, как тетиву, выгнет…
Слышишь, стучит громко сердечный клапан?
Лучше не стой здесь, ведь она допрыгнет…
Прямо на грудь мягко поставит лапы…
...Гибкую спину, как тетиву, выгнет…
Слышишь, стучит громко сердечный клапан?
Лучше не стой здесь, ведь она допрыгнет…
Прямо на грудь мягко поставит лапы…
Re: С Новым Годом!!!
#68Олег220 Попробуй попозже. "На данный момент у этого файла превышено количество соединений."
Точно! Несмотря, на то что они все таки птицы...
Лилия писал(а):представлять летающих пингвинов тоже прикольно....
Точно! Несмотря, на то что они все таки птицы...
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Re: С Новым Годом!!!
#69Wmar- любителю пингвинов посвящается!
Пингвин -это просто обожравшаяся ласточка!
Пингвин -это просто обожравшаяся ласточка!
Re: С Новым Годом!!!
#70Гарик писал(а):Пингвин -это просто обожравшаяся ласточка!
Нет, ласточка - это пингвин, почитавший статью в тв парке о пАхудании... (и поменявший пол)
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Re: С Новым Годом!!!
#71От Зюганова Г.А.
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрёшку Николая Второго и посмотреть, кто внутри Путина!
- Как узнать, кто будет следующим президентом?
- Купить на Арбате матрёшку Николая Второго и посмотреть, кто внутри Путина!
Re: С Новым Годом!!!
#72Гарик
Папаша Зю пока ещё вроде не Дед Мороз...
Папаша Зю пока ещё вроде не Дед Мороз...
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Re: С Новым Годом!!!
#75Номер два от Генадия Андреевича:
Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролась за права негров. И вот наконец-то их получили!
Прогрессивная общественность, в том числе россияне, долгие годы боролась за права негров. И вот наконец-то их получили!
- Олег2205
- 2500
- Сообщения: 2572
- Зарегистрирован: 18 июл 2007, 11:55
- Откуда: Пенза
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#76Гарик
только ты с такими поооосторожнееееее....
только ты с такими поооосторожнееееее....
Слабый мстит, сильный- прощает
Re: С Новым Годом!!!
#77Гарик писал(а):долгие годы боролась за права негров
Но только по новым годам...
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Re: С Новым Годом!!!
#78Выход номер три:
В 2008 году будет принят пятый нацпроект: поиск и посадка виновников провала четырёх предыдущих!
В 2008 году будет принят пятый нацпроект: поиск и посадка виновников провала четырёх предыдущих!
Re: С Новым Годом!!!
#79Гарик писал(а):поиск и посадка виновников провала четырёх предыдущих!
И ведь найдут... но оне уже будут жить, как обычно, в Ландоне
Ниссан - прорвёмся: добро победит зло (c)
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Есть номер USR,
И с ним до середины лета
Кашкая легче ждать.
Re: С Новым Годом!!!
#80Последний раз!
Министр обороны Сердюков нанёс первый мощный удар по Америке! При чтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ!!
Министр обороны Сердюков нанёс первый мощный удар по Америке! При чтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ!!
- Maximusss
- 1500
- Сообщения: 1532
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 18:28
- Откуда: Стальное сердце родины Магнитка
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#82Письмо Деду Морозу
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
<Вот это парашюты!> В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а
я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.
(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень
из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,
пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у
тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта
птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем
не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,
я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так.
Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это
мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь
переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,
утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен
инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении
трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже
нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится
постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что
макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки
мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями
тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары:
<Вот это парашюты!> В общем, придумай
что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -
малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп
заканчивается> или <Чего звонишь?
Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о
прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о
будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать
себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые
уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто
ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая
прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и
укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,
который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге, но у нас
питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
1.2 DIG-T, 2WD, 6МКП, ХЕ, Белый 326. Вместе с 17.05.2014.
- Roskoshnaya
- 900
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 07 авг 2008, 13:09
- Откуда: Krasnogorsk-Mitino
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#83Maximusss,
спасибо, почти сорван еще один рабочий день в моем отделе (он у меня практически весь "женский")!
спасибо, почти сорван еще один рабочий день в моем отделе (он у меня практически весь "женский")!
2L_2WD_CVT_LE_Z11, с августа 2008. В апреле 2011 передан в надежные папины руки
Toyota Auris, 1.6L_Prestige_белая снегурочка - погибла в неравном бою с фонарным столбом(((((
И снова Кашкайчик - 2L_2WD_CVT_LE+. Кофе латте
Toyota Auris, 1.6L_Prestige_белая снегурочка - погибла в неравном бою с фонарным столбом(((((
И снова Кашкайчик - 2L_2WD_CVT_LE+. Кофе латте
- Maximusss
- 1500
- Сообщения: 1532
- Зарегистрирован: 10 ноя 2008, 18:28
- Откуда: Стальное сердце родины Магнитка
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#84Roskoshnaya, да всегда пожалуйста , тока Вы смотрите там с отделом работы не лишитесь из-за меня
Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
И еще немного:
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
Добавлено спустя 8 минут 56 секунд:
И еще немного:
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз.
* * *
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз.
1.2 DIG-T, 2WD, 6МКП, ХЕ, Белый 326. Вместе с 17.05.2014.
Re: С Новым Годом!!!
#85 Maximusss спасибо
Добавлено спустя 40 секунд:
Добавлено спустя 40 секунд:
Maximusss писал(а):питьевой йогурт не до конца выливается из
бутылочки. На стенках остается еще рубля
на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
- Старик Хэнк
- 900
- Сообщения: 988
- Зарегистрирован: 08 июл 2007, 21:05
- Откуда: Из-за границы...МКАД
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#87Новогодний стишок из спецшколы для малолетних правонарушителей:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода лохматая!
Ты подарки нам принес,
Падла бородатая??!!!
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода лохматая!
Ты подарки нам принес,
Падла бородатая??!!!
Всего на всех все равно не хватит, потому что ВСЕГО - мало, а ВСЕХ - много!
2.0 4WD CVT CE+ А52 М677КМ150 с 31 мая 2007 г.
2.0 4WD CVT CE+ А52 М677КМ150 с 31 мая 2007 г.
Re: С Новым Годом!!!
#89Дорогой Дедушка Мороз,
Принеси мне пожалуйста под елочку
бутылочку холодненького кефирчика.
Принеси мне пожалуйста под елочку
бутылочку холодненького кефирчика.
2.0 4WD (серый) *403*199
Всем легкой и быстрой дороги!
Всем легкой и быстрой дороги!
- *Игорь*
- 1500
- Сообщения: 1846
- Зарегистрирован: 16 окт 2008, 19:40
- Откуда: г.Красногорск, МО
- Контактная информация:
Re: С Новым Годом!!!
#90Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
Qashqai 2L, 4WD, SE+, 6 МКПП, цвет KY0
Qashqai 2L, 4WD, SE+, 6 МКПП, цвет KY0
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость