Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Пт апр 17, 2009 8:31

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 17, 2009 17:21

Мороз, ночной лес, дубак - 40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в ж..пу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пи...расы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать!
Вожак стаи: - Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а .....бля какая-то получается!
Спасибо сказали:   Evitta
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Сообщение Вс апр 19, 2009 14:50

Все слова менять лень на ***. так что не ругайтесь!
:) :) :) :) :)
Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам
===========================================================
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.
Qashqai 2.0 2WD CVT LE. Вместе с 1 октября, 25000км
Мы с моим Кешей уже ровно год как дружим
Аватара пользователя
Женя

350
Возраст: 31
Сообщения: 354
Откуда: Обнинск


Благодарности: 14 / 14

Сообщение Пн апр 20, 2009 13:15

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит, лифт в подъезде работает! Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит! Тому аж поплохело! Заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет:
- Усё, опять проклятые москали-оккупанты вернулись!!!
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:08

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Akvakot
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:18

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова! ! !
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:22

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

Добавлено спустя 1 минуту:
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:25

Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей"
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:26

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–мЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пн апр 20, 2009 15:48

Про пап




1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так
что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ
буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы
сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По
моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у
помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). В
общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения
показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице
грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам
сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им.
Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает,
на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит
может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал
фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал
что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали
свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и
сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ
надо заполнять?"

4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать,
что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил,
что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы
легче глоталось (направление мысли правильное).

5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается
померять там же ее у себя.

6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14
декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно
будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще
рожать.

7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него
зубов нет?"

8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то
жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на
пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)

9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную
дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее
уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю"
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:

10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. -
почему ты так решил? - она лысеет!!!

11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и
сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"

12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная
мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает:
"Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое
число?"

13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу
к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как
держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка.
Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил
на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"

14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они
проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка
зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано
убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на
стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике
лежали колготочки и платье. в общем приводят ребенка вечером домой, подруга
дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее
возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз,
она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером
забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так
вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый
раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом
поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух
трусах сразу.

16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже
мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он
отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять
не сможет, у нас -то они плоские....

17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все
такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты
так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял,
что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....

18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и
расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать
стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она
сама! Какая умница!!!!"

19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих
родов будет читать....

20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа
испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам
бы попробовал через такую дырку пролезть.

21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог
объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом
говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей
прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила
что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит,
думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик
смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего
младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь
брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ
ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного
возгласа.

24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко
(отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не
пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает
ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и
на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие,
да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что
уходить надо!!!"

25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа
рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама
оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на
улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть
на ребенка марлевый подгузник.

27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду
а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит
мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю
что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не
сходиться .........думал что юбка.

28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз
снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!

29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у
дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на
меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее.
Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть

30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки
на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки
погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ
необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа
надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама
стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не
надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь
я недолго!

33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2
носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в
хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается.
Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет.
А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время
убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других
он слышать не желает!!!

35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят,
воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить,
помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то
уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в
мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке:
все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике
розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и
воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между
ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати
дочин стульчик....

36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем,
кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа
в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок
спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа
наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?"
Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном
направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в
10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из
каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна
пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча
любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и
заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит
у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми
все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за
ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать
уложил. Заодно и сам рубанулся.

39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на
кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и
обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа:
"Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда
говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать
преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."

40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего
шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и
изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув
ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть
опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним
действительно тяжело один на один..."
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт апр 24, 2009 8:50

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:05

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:06

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать.
Говорит:
- А трахаться в Испании я не собираюсь!
И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов.
Сосед:
- А презервативы-то зачем? !
- А, это на дорожку. . .
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:08

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово пи$дец".
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:25

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Akvakot
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:28

Олег2205 писал(а):Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


:))) :))) :)))
Qashqai 2.0 2WD 6MT SE+
Аватара пользователя
aaron

800
Сообщения: 836
Откуда: г. Омск


Благодарности: 54 / 34

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:53

Петух стоит перед аппаратом, в котором
жарятся куры-гриль:
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а
они тут на каруселях катаются!


Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов
2.0 CVT 2WD SE+ черный
Спасибо сказали:   borzman
Аватара пользователя
Liska

700
Возраст: 44
Сообщения: 734
Откуда: МО, Вербилки, Долгопрудный


Благодарности: 64 / 103

Сообщение Пт апр 24, 2009 9:54

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 10:14

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пи$дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт апр 24, 2009 20:10

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.
2.0L SE+ 2WD CVT(черный )
Аватара пользователя
52регион

600
Сообщения: 631
Благодарности: 12 / 17

Сообщение Сб апр 25, 2009 5:39

52регион, :super: :))) :))) :)))
2.0L, 2WD, 6МКП, Visia, Z10.С конвеера вышел 13.10.2008 Сделал первые шаги 10.11.2008
1.2 DIG-T, 2WD, 6МКП, ХЕ, Белый 326. Вместе с 17.05.2014.
Аватара пользователя
Maximusss

1500
Возраст: 37
Сообщения: 1578
Откуда: Стальное сердце родины Магнитка


Благодарности: 155 / 181

Сообщение Пн апр 27, 2009 8:19

52регион,
:super: :))) :))) :))) :ladoshki: :ladoshki: :ladoshki: :super:
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:14

Олег2205,
Отлично! :super: А после субботы еще есть и воскресенье! :) :) :)
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:26

Алёнушка говорит алешеньке:
- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала
- А дуб сломаешь.
- Сломаю.
- А сосну.
- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:28

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:29

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:34

Олег2205,
:))) :))) :))) :super:
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Сообщение Ср апр 29, 2009 10:55

Олег2205,
Сразу - не дошло!
Иногда дают покататься. Из клаба Тойоты выгнали за наклейку на заду QASHQAI-CITY.RU - И я продал Тойку!
Заработал наш с супругой сайт:http://www.timeLR.ru
Аватара пользователя
borzman

900
Возраст: 56
Сообщения: 905
Откуда: Москва МОСФИЛЬМ


Благодарности: 30 / 80

Сообщение Ср апр 29, 2009 11:54

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и перли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт."
Катаюсь на БОЛЬШОЙ и черной...Не Кашкай...И не Ниссан.. ;) ...

Уже покаталась на : Golf Plus 1.6, Citroen C3 1.4, Lyancha Musa 1.4, Ford Focus 1.6, Hunday i10 1.1, Pego 107 1L, Suzuki Jimmy, Passat 1.6, Hunday Accent 1.4, Toyota Carina E 1.8
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Evitta

2000
Сообщения: 2180
Откуда: Москва, САО


Благодарности: 426 / 198

Сообщение Ср апр 29, 2009 12:20

Evitta,
:))) :ladoshki: :super:
Qashqai 2.0 2WD 6MT SE+
Аватара пользователя
aaron

800
Сообщения: 836
Откуда: г. Омск


Благодарности: 54 / 34

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Алкксей, Google [Bot], Художник и гости: 16