Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Пт фев 20, 2009 15:49

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 15:56

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 15:58

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Panterka, Ольга-Q
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 16:01

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате....Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздалсявзрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька.
Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо..
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 16:06

Олег2205 писал(а):Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Это пять !!! :)
Недостаточно просто мечтать, нужно сделать все возможное для того, чтобы мечты осуществились.
Теперь Nissan JUKE 1.6 2WD CVT SE+ (02/06/2011)
Аватара пользователя
Ольга-Q

3000
Сообщения: 3969
Откуда: Москва САО


Благодарности: 280 / 453

Сообщение Пт фев 20, 2009 16:14

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Добавлено спустя 28 минут 8 секунд:
Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 15:58

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Добавлено спустя 14 минут 22 секунды:
Идет мужик по улице и вдруг слышит голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя въедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?

Добавлено спустя 33 минуты 29 секунд:
Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 16:47

м056тс :))) :))) :)))
Меня просто невозможно остановить! Если я смогу начать...
2.0 4WD, CVT, SE+, июнь 2007г.-15 мая 2008г.- УГНАН. Вечная тебе память!
2.0, 4WD, СVT, LE, Z10( ярко красная Маруся)
Аватара пользователя
OlgaStar

2000
Сообщения: 2391
Откуда: Москоу


Благодарности: 247 / 271

Сообщение Пт фев 20, 2009 16:54

- Ты у меня прямо как сорока-белобока...
- Что, тоже люблю все яркое, цветастое и блестящее?
- Нет, этому дала, этому дала, а этому еще не дала...
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
Спасибо сказали:   Agstroy, Ольга-Q
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:37

Блондинка читает заголовки: "Как убедить гаишника в своей правоте".
Поднимает голову, слышно, как думает.
"А, это, как убедить стенку пропустить себя!"
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:48

Что то давно я сюда не заходила....
Лежу под столом!!!!!!! :floor: :floor: :floor:

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех долларов.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Первая кошечка Qashqai 2.0 4WD CVT XE (Рыжая) с 01.07.08 - 01.09.12
Второй кошак Qashqai 2.0 4WD CVT LE+ (Серебро)
Третий Qashqai 2.0 4WD CVT LE+ (Темно-синий)
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Panterka

700
Возраст: 31
Сообщения: 777
Откуда: Москва


Благодарности: 40 / 59

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:54

Panterka,
заходи почаще :morebeer: :tutu:
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:55

Купил, значит, мужик петуха... Принес, посадил в курятник.
На первый день петух вы.....бал всех кур, уток, гусей.
На второй день покрыл всех овец, коров и самую матерую свиноматку...
На третий день мужик просыпается и слышит: тишина.... Думает: "Неужто петух натра...лся???"
Выходит на крыльцо, смотрит - петушок-то его лежит в луже во дворе, клюв набок, лапки кверху, рядом уже стая ворон сидит, к трапезе готовится...
Мужик закуривает сигарету и жалобным голосом говорит: "Ну что ж ты, Петя, себя не берёг-то? Я кучу денег за тебя отдал, а ты помираешь на третий день!"
Петух открывает один глаз и говорит: "Слышь, бл@, мужик! Ворон спугнешь - я тебя вы..бу!!!"
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy, Evitta
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:33

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки,то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков

Добавлено спустя 23 минуты 46 секунд:
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:58

Олег2205,
обязательно!!!прям настроение поднялось!!!!буду тут обитать... :)
Первая кошечка Qashqai 2.0 4WD CVT XE (Рыжая) с 01.07.08 - 01.09.12
Второй кошак Qashqai 2.0 4WD CVT LE+ (Серебро)
Третий Qashqai 2.0 4WD CVT LE+ (Темно-синий)
Аватара пользователя
Panterka

700
Возраст: 31
Сообщения: 777
Откуда: Москва


Благодарности: 40 / 59

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:50

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п*Zдец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:
Никто... Эх, душевно ))
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 17:48

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.

Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Добавлено спустя 17 минут 53 секунды:
Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Пт фев 20, 2009 18:07

ДИАЛОГ В АВТОМАГАЗИНЕ С ДЕВУШКОЙ (НЕ БЛОНДИНКОЙ!!!). ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Половина очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Ср фев 25, 2009 17:07

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!
Женская версия
Я за рулем - туманным утром,
Спешу, работа ведь не ждет,
Моя малышка скорым спуртом,
По автостраде нас несет,
Я с порученьем - срочно встретить,
Какой-то крупный бизнесМЕН,
Мне нужно фейс примарафетить,
Чтоб не ударить в грязь, совсем.
Два дела разом сочетая,
На стресс у баб иммунитет,
Сердца, улыбкой разбивая,
А в ридикюле - пистолет.
Вот и теперь одним движеньем,
Ресницы тушью подвожу,
И глядя мельком в отраженье,
Помаду с блеском наношу.
А впереди, какой-то леший,
На старом, долбанном авто,
Мешая всем, он, будто пеший,
Плетется - километров сто,
Ну, мне с ним некогда возиться,
Не отношенья ж выяснять,
С дебилом, бестолку яриться,
Решила, значит, обогнать.
Педаль вдавила - газанула,
Чуть-чуть по встречке, что с того,
Миль так под двести я вальнула,
Посмотрим, милый, кто кого.
Опасно с девушкой бодаться,
А мужикам все не урок,
Им лучше уступить и сдаться,
Да, мой совет, увы, не в прок.
И вот представьте, лицезрею,
Чтоб не сорваться - тихий стон,
Чудила этот морду бреет,
А ухом держит телефон.
Ну, это ж так допетрить надо,
Совсем, блин, совесть потерял,
Вокруг же, ёшкин, автострада,
Еще б ты кофе попивал!
А он, гляди-ка, зенки пялит,
Белки на выкате ва..а..ще,
Жаль, Оскара ему не дали,
За столь киношное клише.
Чего уставился, плешивый?
Давно ль, ты женщин не видал?
Лупонишь, что кобель ретивый,
Чу, отвернись, совсем достал.
А дальше все - в одно мгновенье,
Мобилу с бритвой уронил,
И как в замедленном движенье,
Вдруг побелел и завопил.
Такого вопля, мне доселе,
Слыхать еще не довелось,
Визгливо тормоза запели,
Все в какофонии слилось.
Впечатался в ближайший столбик,
Поверишь.., машинешка в хлам,
А он скулит, как дохлый бобик,
Как будто, дали по мудям.
Достала я свою мобилу,
В набор поставила ноль три,
Не оставлять же тут, дебила,
Раз не убил, так помоги.
Блин, встреча к черту полетела,
Я трехэтажным костерю,
Ведь не мое же это дело,
Ан, нет, в парашу наступлю.
А этот, чтоб его лопатой,
Все продолжает бормотать,
Что обезьянам всем с гранатой,
Права, ни в жизнь, не доверять.
Нет, бабы, я скажу вам прямо,
Мужик пошел совсем дохляк,
Им и на велике-то рано,
А уж за руль - вообще никак...
2.0 2WD SE+ CVT Major на Волоколамке
Аватара пользователя
aleks_max

70
Возраст: 46
Сообщения: 79
Откуда: Москва


Благодарности: 6 / 2

Сообщение Пн мар 02, 2009 10:48

Известному композитору позвонил кинорежиссер и сказал: «Мы собираемся снять фильм и хотим, чтобы Вы написали нам музыку тонкую, проникновенную, чтобы слезы текли после её прослушивания ». Композитор согласился. Он старался, ночами не спал, ходил по квартире, наконец его посетила муза. И действительно, он написал музыку тонкую, одухотворенную, проникновенную, которая вызывает слезы после её прослушивания. Композитор отправил её кинорежиссеру. Через некоторое время ему приходит приглашение на Премьеру.
Он приходит в кинотеатр, в зале – только старичок со старушкой. Композитор садится рядом с старушкой, начинается кино. Идут титры, после них звучит его музыка, тонкая, одухотворенная, проникновенная, которая вызывает слезы. На её фоне на экране негр трахает маленькую собачку.. Композитор в шоке, не знает, как реагировать. И тут видит, что старик говорит старушке: «Смотри, смотри, это же наша собачка!»…

Добавлено спустя 27 минут 28 секунд:
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались
Катаюсь на БОЛЬШОЙ и черной...Не Кашкай...И не Ниссан.. ;) ...

Уже покаталась на : Golf Plus 1.6, Citroen C3 1.4, Lyancha Musa 1.4, Ford Focus 1.6, Hunday i10 1.1, Pego 107 1L, Suzuki Jimmy, Passat 1.6, Hunday Accent 1.4, Toyota Carina E 1.8
Аватара пользователя
Evitta

2000
Сообщения: 2180
Откуда: Москва, САО


Благодарности: 426 / 198

Сообщение Пн мар 02, 2009 11:23

:))) :))) :super:

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пн мар 02, 2009 11:28

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пн мар 02, 2009 11:18

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
Спасибо сказали:   Agstroy
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пн мар 02, 2009 16:23

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:
- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.
Те на него посмотрели:
- Ты че - дебил?
Тот достает обрез:
- Я кому сказал садитесь!
В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:
- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.
Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:
- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:
- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.
Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:
- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!

Добавлено спустя 20 секунд:
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Катаюсь на БОЛЬШОЙ и черной...Не Кашкай...И не Ниссан.. ;) ...

Уже покаталась на : Golf Plus 1.6, Citroen C3 1.4, Lyancha Musa 1.4, Ford Focus 1.6, Hunday i10 1.1, Pego 107 1L, Suzuki Jimmy, Passat 1.6, Hunday Accent 1.4, Toyota Carina E 1.8
Аватара пользователя
Evitta

2000
Сообщения: 2180
Откуда: Москва, САО


Благодарности: 426 / 198

Сообщение Пн мар 02, 2009 17:37

Чем отличаются кризис 1998 от кризиса 2009-го?
В 98-м было круто иметь мобильный телефон, а 2009-м - рабочий... :)
Четыре колеса возят тело, а два - душу.
HD FLHTCUI '09
Спасибо сказали:   Agstroy, BeardMan, OlgaStar
Аватара пользователя
Арёл

1500
Возраст: 41
Сообщения: 1853
Благодарности: 57 / 35

Сообщение Пн мар 02, 2009 17:39

Арёл,
:super: :ladoshki: :)
Недостаточно просто мечтать, нужно сделать все возможное для того, чтобы мечты осуществились.
Теперь Nissan JUKE 1.6 2WD CVT SE+ (02/06/2011)
Аватара пользователя
Ольга-Q

3000
Сообщения: 3969
Откуда: Москва САО


Благодарности: 280 / 453

Сообщение Пн мар 02, 2009 22:45

Арёл писал(а):Чем отличаются кризис 1998 от кризиса 2009-го?
В 98-м было круто иметь мобильный телефон, а 2009-м - рабочий... :)

:))) :)
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Ср мар 04, 2009 16:29

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Катаюсь на БОЛЬШОЙ и черной...Не Кашкай...И не Ниссан.. ;) ...

Уже покаталась на : Golf Plus 1.6, Citroen C3 1.4, Lyancha Musa 1.4, Ford Focus 1.6, Hunday i10 1.1, Pego 107 1L, Suzuki Jimmy, Passat 1.6, Hunday Accent 1.4, Toyota Carina E 1.8
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Evitta

2000
Сообщения: 2180
Откуда: Москва, САО


Благодарности: 426 / 198

Сообщение Ср мар 04, 2009 16:52

Evitta писал(а):Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

:))) :))) :) :super:
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт мар 05, 2009 11:03

. Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 19