Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Чт фев 12, 2009 9:48

Не ходите, деффки, ф бутики

"Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ
Эту блузку, Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла
Бляха-муха, во дела!
Блузка- Тысяча рублей
Точно копия моей

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу - в шмоточном ряду
Блузка- Тридцать три рубля
Ёпти- В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
На.@.али... Но с душой!!!! "
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
Qashqai 2L, 4WD, SE+, 6 МКПП, цвет KY0
Аватара пользователя
*Игорь*

1500
Возраст: 56
Сообщения: 1985
Откуда: г.Красногорск, МО


Благодарности: 136 / 69

Сообщение Чт фев 12, 2009 9:49

Первое января. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
Спасибо сказали:   Олег2205
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 9:47

Объявление: Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Калории - это такие мелкие пакостники, которык приходят ночью и ушивают твою одежду...

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс чл*н, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты… трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:

- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое
одиночество .

Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2
интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:

- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:

-Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не е@ари-надомники,

мы - п@здуны-задушевники!

Добавлено спустя 17 минут 41 секунду:
Tolik: Женщины - они как вирусы.. Типа трояна. Самый первый признак - ресурсы начинает жрать )))
Tolik: Вирус хитрый, и если бабло прямо в лоб не получает - начинает модифицироваться.
Tolik: Новые версии только так плодятся.
Besss: Солярий 2.0
Besss: Маникюр 7.1
Tolik: Куршавель 3.05
Tolik: А мужик - он как Виндовс. Ничего против сделать не может ))
Besss: Да он ваще не вкупается что у него вирус )))
Tolik: До того момента, пока любимая игруха, которая раньше летала, ваще перестаёт работать ))))
Besss: пока не придёт кореш )) и не скажет.. ты чо, братан?
Besss: Друзья - это такие демо-версии антивирусов )) Орут, что у тебя вирус, но нихера сделать не могут ))))))
Tolik: А потом перезагрузка, а там оп! Синий экран ))
Tolik: Мужикам в этом плане проще )) Переустанавливаем Виндовс (большой бухач) и опять готовы принимать новые вирусы )))
Tolik: До тех пор, пока в нас Линукс (опыт) не появится.
Tolik: Тогда всяким куклам сложнее нас раскрутить )))
Besss: И сразу офигеваешь от своих возможностей ))))))
Tolik: Виндовс-мужик - это такой Мачо-мэн, писаный красавец, тока с оперативкой подкачал )) Вирусы все бросаются, а толку - ноль.. Сплошные перезагрузки )))
Tolik: А Линукс-мужик, это такой менее красивый, но при башке )) Вирусы всякие не ходят, но и с нормальными девчонками беда... Вечно драйвера не подходят ))
Tolik: Так что хз что лучше ))

Добавлено спустя 16 минут 58 секунд:
Одна моя знакомая в Москва приехала в салон получить услуги в комплексе часа эдак на 3-4, мест для парковки в старом городе нет, потыкалась, смотрит есть щель но на колее гидрант и люк открыт , но нас это не смутило ,мы его тросиком для буксировки цепанули и откинувшись на шлильках градусов так под 45,задвинули на место, и бегом пока какой-нибудь умник не сиганул запарковались, и за красотой. Через часа три где-то заходят к ней (вся в работе, на голове пакет с краской, на руках,ногах лак) милиционеры, выясняют что красненькая хонда её и советуют без охраны на улицу не выходить, так как ждут её трое в жёлтых жилетах, разьярёных мужиков, которых она лючком накрыла и колёсиком придавила(в этот день под Москвой влажно,-20*).Их крики о помощи,(а мобильные они разумно не берут, чтоб начальство не дёргало) добросовестно глушила сигнализация, и только проволочка просунутая в щель с красной тряпочкой на конце привлекла внимание стала спасительным флагом ,но не сразу так как добродушные москвичи решили что это бомжей та к бог наказал, а их есть за что, и позвав милиционера на кукольное представление рассеялись, страж не раздумывая выдернул проволоку, объявил что получат звезды если не перестанут беспокоить сигналку, и пошёл за подмогой( искать владельца орущей уже как час машины и вправду не стоило ),далее освобождение и сразу же охрана, переговоры ,передача выкупа на лечение пострадавших(40*),определение размера мат помощи местному отделению, побег ,страх, слёзы, бутылка старого джина ,смех, пьяное заявление мужу, что он-то парковаться так и не научится никогда. Да...
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 10:32

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт. Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл». А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?». Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился». Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома». И нечаянно посмотрел на Машу. Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську». Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам». Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

Таня была дизайнер. Рисовала Таня плакат. «Хорош ли плакат?», - спрашивала Таня шефа. Не утверждал шеф плакат, сердился. Поместила Таня фоном фотографию генерального. «Теперь хорош ли плакат?», – спрашивала Таня. Говорил шеф: «Молодец, Таня! Хороший плакат сделала!».

Работали все в отделе. А Макс не работал. Он сидел в уголочке и писал в ЖЖ.. Подошёл шеф, спросил: «Что за сайт открыт у тебя?» - «Это поисковый сайт», - отвечал Макс. И честными глазами смотрел. «Найди мне то-то и то-то», - сказал шеф. Написал Макс френдам и ответили тут же ему. «Это хороший сайт», - сказал шеф.

Приходила дизайнер Таня, сказала: «Кошка наша местная, Мурка, котят принесла». Все пошли смотреть котят. Дизайнер Таня сказала: «Ой, какие хорошенькие!». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Надо дать им молока». А Сидоров был глуп. Взял он одного котёнка и принёс в отдел. Системник тёплый. Посадил Сидоров котёнка на системник. А котёнок испуган был, и забоявшись, в системник нассал. Не работает у Сидорова комп. Приходил сисадмин, говорил нехорошие слова. Долго бранил шеф Сидорова. Плакал Сидоров и стыдился.

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Кто поедет на овощную базу?» Все прифигели. «Здоровы ли вы?», - спрашивала дизайнер Таня. «Спирта выпишете?», - спрашивал Макс.
«У нас аврал!», - кричали все. Сказал шеф: «Зинаида Степановна поедет». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, вскричала: «Я не могу!». «С первым апреля!», - сказал шеф. Все подобострастно смеялись.

Был Петров именинник. Все дарили ему подарки. Дизайнер Таня подарила ему красивую чашку. Шеф подарил ему день отгула. Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, подарила ему шерстяные носки. А Макс подарил бутылку водки. Сидоров был глуп. «Зачем ты даришь Петрову водку?», - спрашивал он. «Петров ведь не пьёт». «It's not your dog-business*», - отвечал Макс и выпил за столом всю водку сам.

Приходил сисадмин в отдел, говорил: «Трафик превышен. Кто лазил по порносайтам?». Зинаида Степановна, которая уже сорок лет считала цифры, сказала: «Это не я». И все ей поверили. А Сидоров был глуп. Чистил он каждый вечер журнал, а временные файлы не удалял. И он тоже сказал: «Это не я». А сисадмин посмотрел файлы и спросил: «Зачем ты сказал неправду?». И Сидоров стыдился. Потом приходил шеф, и ему сказали, как дело было. Шеф укорил Сидорова и спросил его: «Сидоров, у тебя что, бабы нет?». И Сидоров стыдился ещё сильнее, а потом заплакал и уволился.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 10:58

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:00

Сам виноват!
С мелкого возраста кормил кота пакетами-подушечками вискас.
А тут кризис. Купил килограмм минтая, разделал на кусочки для удобства поедания. Котяра есть не стал…. Брезгует. Ночью, сорри, пошел в WC …..у миски мурлыкающие 3 кошки, трапезничают. А кот с улыбкой наблюдает рядом. Не иначе, угощал. Кавалер, Ё!
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:09

Занимательная отечественная история, или откуда в русском языке есть пошла буква ё:

Как-то раз княгиня Дашкова, будучи директором Петербургской академии наук, вызвала к себе на ковёр Гаврилу Державина да Дмитрия Фонвизина, литераторов известных. Я пока, говорит, кофию наварю, как вы любите, а вы картину повесьте – в аккурат сейчас купила, для академии нашей Петербургской. А после и поговорим. Сказала так, и вышла в другую залу, конфорку разогревать.

Взял Фонвизин крюк да молоток, залез на лестницу повыше, и давай его в стену вбивать. Да как жахнет по пальцу! Ё.. твою мать!!!! (Это он так от боли закричал). Державин посмеялся над неумехой, взял крюк с молотком, да полез по лестнице на стену. Тут-то лестница и скользнула. Грохнулся литератор на паркет, да как закричит в сердцах: «Ё.. твою мать!!!»

Тут и княгиня Дашкова с кофиём подоспела. Вот, говорит, слушаю я вас, литераторов, и поражаюсь неграмотности вашей. Дивятся Державин с Фонвизиным: как, мол, так? А Дашкова и говорит: по правилам языка русского, раз пишется слово «iолка» – так и произносить его надо также. Так что как Державин падал, да Фонвизин по пальцу стучал, вы, как культурные люди, должны были сказать: «Иоб твою…» А вы как кричали? Матушка-директор Петербургской академии, – взмолились литераторы, – никак невозможно грамотно кричать, когда больно тебе или расшибся, например… Тут уж сразу вырывается: Ё!!!

И решила директор Петербургской академии наук княгиня Дашкова: раз вырывается звук Ё! даже у литераторов известных, значит звук этот природный, в каждом русском человеке есть, а потому надо внести его в русский язык. С тех пор и появилась в нашем языке буква Ё. В ноябре прошлого года букве Ё! исполнилось 225 лет со дня рождения...
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:08

- Тамбовские новости. Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
она: а ты кем работаешь?
он: да тачки ремонтирую...
она: а чего там ремонтировать?! колесо и две ручки...

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Молодой хозяйке на заметку:
Если вас с мужем пригласили в гости, и там будут незамужние дамы, скормите ему пару долек чеснока...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:26

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть
пи&арасом.
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:35

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
- Мама, ну, как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:39

В центре Лондона никак не могут разъехаться две машины "Кадиллак" и "Роллс Ройс". Никто никому не хочет уступать дорогу. Машины сигналят друг другу, моргают фарами... Никак. В конце концов взбешенный американец водитель "Кадиллака" выскакивает из машины и подлетает К "Роллс Ройсу":
- Ты, что, шеф, оху@л! Я везу самого Билла Гейтса!
Водитель "Роллс Ройса" невозмутимо выходит из машины и открывает заднюю дверь. Там сидит королева Англии Елизавета. Водитель:
- А это, кто по твоему - за%%па конская?...
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 11:41

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
Спасибо сказали:   Agstroy
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 12:04

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 12:07

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...)
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 12:10

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 12:26

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле
какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит
к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Чт фев 12, 2009 12:47

Олег2205,
:floor: :floor: :floor: :padstalom: :padstalom: :padstalom: :super:
2.0L, 2WD, LE+ мой любимый баклажан)
У пессимиста коньяк пахнет клопами, у оптимиста клопы-коньяком!
Синяя 2-х литровая Кукуся!
Аватара пользователя
Наталья72

3000
Возраст: 46
Сообщения: 3314
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 275 / 322

Сообщение Чт фев 12, 2009 16:52

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Слабый мстит, сильный- прощает
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 16:50

Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов

На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН», значит кризис дошел до интеллигенции.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 17:00

Олег2205 писал(а):Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Олег2205,
:padstalom: :padstalom: :padstalom:
2.0L, 2WD, LE+ мой любимый баклажан)
У пессимиста коньяк пахнет клопами, у оптимиста клопы-коньяком!
Синяя 2-х литровая Кукуся!
Аватара пользователя
Наталья72

3000
Возраст: 46
Сообщения: 3314
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 275 / 322

Сообщение Чт фев 12, 2009 17:02

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 17:07

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
-Жить с деньгами - хорошо,
А без денег - плохо.
Надоел мне ко.ка.ин.
Надоели пьянки,
В общем, стать решил твой сын
Президентом в банке!
Кто я, блин, для пацанов?
Лох, в натуре, чисто!
Вон Серега Иванов
Тоже сын министра,
Был вчера еще студент
. Думал о дипломе.
Нынче - вице-президент
В банке при «Газпроме».
И не важно, где там на.х...
Скромность или совесть, -
Важно то, что при деньгах.
При финансах то есть.
И Фрадкову не в облом.
То есть хватит духа.
Чтоб на банк Внешэконом
Сел бы сын Петруха.
Чтобы всем врагам назло
Были в результате
Банки, детки и «бабло»
Под присмотром бати!
И у Патрушева есть
Бедные детишки,
Тоже надо им прочесть
Номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит.
Тихо сидя в банке.
Контролировать кредит
В области нефтянки.
Я не наглый, я не танк.
Но мне тоже, батя,
И «Роснефть», и Внешторгбанк
Были 6 очень кстати!
Я бы тоже с них снимал
Сливки или пенки.
Мне бы в этом помогал
Отпрыск Матвиенки.
Я купил бы паровоз
И вовсю сте.бал.ся,
Я б на форумы в Давос
С телками катался.
Я бы денежки копил,
Попусту не тратя,
Я б на них себе купил
Яхту, слышишь, батя?
Я б из золота стульчак
Сделал в каждом трюме,
Я бы с Ксюхою Собчак
Заседал в Госдуме,
Чтобы бедности войну
Объявить красиво,
Чтоб любить свою страну -
Родину, Россию!
Слабый мстит, сильный- прощает
Аватара пользователя
Олег2205

3000
Возраст: 45
Сообщения: 4799
Откуда: Пенза


Благодарности: 181 / 19

Сообщение Чт фев 12, 2009 17:24

Олег2205,
:super: :))) :))) :)))
2.0 4WD,CVT, B52 LE, август 2008
Agstroy

1500
Возраст: 52
Сообщения: 1632
Откуда: Москва


Благодарности: 621 / 2397

Сообщение Чт фев 12, 2009 17:26

Олег2205,
:))) :))) :))) :))) :)))
Недостаточно просто мечтать, нужно сделать все возможное для того, чтобы мечты осуществились.
Теперь Nissan JUKE 1.6 2WD CVT SE+ (02/06/2011)
Аватара пользователя
Ольга-Q

3000
Сообщения: 3969
Откуда: Москва САО


Благодарности: 280 / 453

Сообщение Чт фев 12, 2009 18:33

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б....я, твою мать!!! П…..ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади! :) :) :)
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Сообщение Чт фев 12, 2009 21:17

Олег2205 писал(а):так он ему до сих пор мёд носит

:))) :))) :))) :))) :))) :))) :super: :super: :super: :super:
2.0 4WD,CVT, B52 LE, август 2008
Agstroy

1500
Возраст: 52
Сообщения: 1632
Откуда: Москва


Благодарности: 621 / 2397

Сообщение Пт фев 13, 2009 8:56

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!
Qashqai 2L, 4WD, SE+, 6 МКПП, цвет KY0
Аватара пользователя
*Игорь*

1500
Возраст: 56
Сообщения: 1985
Откуда: г.Красногорск, МО


Благодарности: 136 / 69

Сообщение Пт фев 13, 2009 10:20

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 13, 2009 10:37

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
Nissan Qashqai B52 2007 1.6 115000 км- отдал в хорошие руки
Далеко не убежишь, все равно поймают!
Теперь на Кия Соренто 2.4(178 л.с.) 2013г.
м056тс

1000
Возраст: 35
Сообщения: 1221
Откуда: Москва


Благодарности: 176 / 40

Сообщение Пт фев 13, 2009 10:43

м056тс,
:ladoshki: :) :) :) Ох и грамотный ответ!!!
Аватара пользователя
Akvakot

1500
Забанен
Сообщения: 1957
Откуда: Москва, ЮВАО


Благодарности: 461 / 322

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 16


cron