Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Пт ноя 11, 2016 11:11

https://wtf.jpg.wtf/29/55/1478787766-29 ... 3ddb44.gif

Раннее утро в Белом Доме :))
Qashgai+2 1.6 SV+ Фиолетовый
Ничто так не портит цель,как попадание.

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Спасибо сказали:   ПАРК КУЛЬТУРЫ 2
Аватара пользователя
Землянин

450
Сообщения: 487
Откуда: Череповец-ДымГородок


Благодарности: 360 / 73

Сообщение Пт ноя 11, 2016 13:11

:))
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?- Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ясно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.
А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты ..., я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы...
Не обижайте медиков!
Спасибо сказали:   Alces, Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Пт ноя 11, 2016 18:29

смех смехом, а так оно и есть... :(((
Ваз2106-1997-ныне здравствующий,
КИА Сиид 1.4 2007-20012
Кашкай+2, 1.6 МТ5, ХЕ, 2012 -
"каждая пипетка мечтает стать клизмой!"
Спасибо сказали:   NikRom
Аватара пользователя
Дедврасцветелет

1500
Сообщения: 1578
Благодарности: 1403 / 770

Сообщение Пт ноя 11, 2016 19:06

:crazy:
Хиллари Клинтон просыпается утром перед выборами, смотрит на мужа и говорит:
Готовься, Билли! Клянусь! Сегодня ночью в этой постели будут спать два президента!
Возвращается поздно...а муж садится и спрашивает, Трамп сюда приедет или мне к нему ехать...

:crazy:
2020 год.
Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту.
Его жена спрашивает:
— Дони, что случилось?
— Дорогая, такой кошмар мне приснился... Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит:
«Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине.
Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу».
А я сижу и чувствую — не готов.
НЕ ГОТОВ, ... !!!
Спасибо сказали:   drunik, lebuabodran, ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 12, 2016 9:15

:))
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
— Мне-то за что?
— Я тебе говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

:))
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос и говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

:))
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

:))
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил.

:))
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 12, 2016 13:40

:crazy:
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

:crazy:
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт.
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

:crazy:
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Спасибо сказали:   SHULZ
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 12, 2016 15:20

NikRom писал(а):я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


У самого жена с аптеками и лекарствами завязана :) Такбывает на самом деле и от этого вдвойне смешно :))

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
NikRom писал(а):Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...


Знаком с такими случаями из жизни приятеля :))) :ladoshki:
XE, 2.0, 6МКПП, 2011
Спасибо сказали:   NikRom
Аватара пользователя
SHULZ

500
Возраст: 52
Сообщения: 507
Откуда: Архангельск


Благодарности: 337 / 631

Сообщение Сб ноя 12, 2016 15:41

:))
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника.
Ни одна не ответила: "Не знаю".

:))
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

:))
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 12, 2016 21:42

:crazy:
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
— Запад!
— Хм... Точно... Дай-ка ластик

***
Маршрутка.
Мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, а ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 12, 2016 21:50

NikRom писал(а):Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Серия на тему
-Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.

- Было это во времена "сухого закона". Алкаши тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений.
Вот однажды заходят в аптеку два чувака и к продавщице:
Что, дескать, у вас есть в продаже?
Та отвечает, что только настойка крушины. Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются.
Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
Мол, сука такая, чем ты нас напоила?!? Меня только вчера, грит, из "Склифа" выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
(Примеч. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...)

- Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета - Папа, включи Интернет, я же какаю!
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Спасибо сказали:   SHULZ
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15441
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7717 / 5921

Сообщение Вс ноя 13, 2016 9:32

:))
- Что такое ни дать, ни взять?
- Ангина во время менструации.

:))
Звонок в дверь.
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...".
Можно по тише себя вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

:))
Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха…

:))
Петербург и Москву засыпало снегом,
Дороги не чищены, пробки 10 балов.
Даа, при обаме такого не было.
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 13, 2016 15:38

:crazy:
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

:crazy:
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому, что после нее тянет на баб...

:crazy:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Спасибо сказали:   ILYICH
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 13, 2016 19:47

Изображение

Изображение
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Спасибо сказали:   NikRom
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15441
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7717 / 5921

Сообщение Вс ноя 13, 2016 21:20

обезьян учит человека.... :padstalom: https://gif4.mycdn.me/image?t=45&bid=83 ... _mBy7Jwy08
"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 15696
Откуда: Москва


Благодарности: 6463 / 3118

Сообщение Чт ноя 17, 2016 19:29

:crazy:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Спасибо сказали:   ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Сб ноя 19, 2016 15:52

:))
Откатав 60 тыс на служебном Мондео прикатил к официалам в МСК в Ясенево.
Мастеру - приемщику - масло, свечи, фильтра, что там еще по регламенту, а, ремень грм поменяйте - говорю.
Спустя часа три приносит ключи, документы на оплату. Спрашиваю - Грм поменяли?
- Да, поменяли, уже плохой был.
На 120 тыс поехал на другой сервис (безналичка, организация, аукцион, тендер)- Грм, говорю, поменяйте. На 60 менял, время пришло.
- Родной, ну ка обьясни, как ты его менял и где?
- У официалов, в Ясенево - говорю.

- Цепь, у тебя стоит цепь.

:))
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье
одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8
марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь
штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник -
нельзя.

:))
"11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут
медосмотр, аттестаты никто не получит! " Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло,
берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда
деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы… Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так
мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! " Ну не
сцуко, а девки!"
Спасибо сказали:   Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 20, 2016 16:49

:crazy:
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне.
Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

:crazy:
Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

:crazy:
В Американском аэропорту мужик уложил на пол тысячу человек криком
«Алла, я в бар!»
Спасибо сказали:   ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 20, 2016 21:06

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали... :tochno-nea:
Qashgai+2 1.6 SV+ Фиолетовый
Ничто так не портит цель,как попадание.

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Спасибо сказали:   Alces, NikRom, ТВК2011
Аватара пользователя
Землянин

450
Сообщения: 487
Откуда: Череповец-ДымГородок


Благодарности: 360 / 73

Сообщение Пн ноя 21, 2016 12:26

:khmmm:
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку.
Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует.
Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по попе, по попе?..

:))
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

:))
Шести летнему мальчику назначили свечи в попу.
Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- Ну! Когда уже зажигать-то будете?
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Пн ноя 21, 2016 19:28

:crazy:
Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!
Спасибо сказали:   drunik, Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вт ноя 22, 2016 11:45

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:

-Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

-А как потише?

-Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит

-Дядь Саша, так хорошо?

-Да!

После второго раза:

— И так хорошо?

-Да!

И так несколько раз.

старик нервно орет:

-Убери ты этот скотч со рта жены!

-Почему?

-Потому что весь дом думает, что ты меня @б@шь!
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Спасибо сказали:   NikRom, Troiak, Дедврасцветелет
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15441
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7717 / 5921

Сообщение Ср ноя 23, 2016 8:58

:))
— Папа, а «хирург» пишется через «е» или через «и»?
— Если хороший, то через «и».

:))
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы. — Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$. — Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно! — Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

:))
- Ты мужа любишь?
- Нет.
- А спишь с ним?
- Конечно.
- А почему не разводишься?
- А жить на что?
- А разве это не проституция?
- Нет.
- А что тогда?
- Брак.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Ср ноя 23, 2016 12:52

:crazy:
— Любимый, изнасилуй меня прямо здесь и прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

:crazy:
- Мадам, какие на вас красивые трусики, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ...
- Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим...

:crazy:
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Спасибо сказали:   Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Ср ноя 23, 2016 17:17

:crazy:
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.

:crazy:
Хирург в операционной внушает коту: — Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Чт ноя 24, 2016 15:07

:))
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер? !
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом...

:))
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?

:))
— Доктор, я занимаюсь ceкcом со своей женой девять раз за ночь.
Это плохо или хорошо?
— Это п@здеж!!!
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Пт ноя 25, 2016 9:48

:))
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы.
Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

:crazy:
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
— Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять! Ста— кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 27, 2016 13:33

:crazy:
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

:crazy:
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала — быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
— Вот с@ка! А когда сама в прошлом году была беременна, я с ее мужика всего 25 взяла! . .

:crazy:
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 27, 2016 16:47

:))
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
— Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?

:))
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Спасибо сказали:   lebuabodran
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1106 / 545

Сообщение Вс ноя 27, 2016 20:38



:sorry:
Во всякой охоте самое главное – терпение.
Как иногда делается во всякой кунсткамере, паноптикум временно отправлен на реставрацию и обновление. Администрация.
Спасибо сказали:   lebuabodran, Navy448, NikRom, ниссановец
Аватара пользователя
suum cuique

700
Сообщения: 757
Благодарности: 1219 / 822

Сообщение Вс ноя 27, 2016 20:56

***
Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.
***
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Спасибо сказали:   NikRom
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15441
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7717 / 5921

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 21