Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Вс окт 30, 2016 16:37

Изображение
Такое не часто увидишь.



Если нету мужика. Секреты тёмной стороны
28.10.2016 ·


Изображение


Когда бабы начинают ныть, что нету мужика, мне всегда хочется спросить две вещи. Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы. И во-вторых: а вот этот мужик, которого нет – он какой? А то обычно это типа бедной женщине надеть нечего. Ну и что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык. Хнык. Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?

Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие мужиков. У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб. А работает она пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь – реально ума не приложу.

Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнем с самого интересного. Вот вам — Секрет захвата любого мужчины, независимо от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. Прямо с Адской кухни Тёмной стороны – с пылу-с жару. Необходимо и достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы фигней вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов на данном поприще. Все. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдет из любой семьи – к вам. Вы будете для него – единственной, даже если он полигамен, как мартовский кот. А все ваши сиськи, макияж и домоводство – это уже вторично. Необязательные опции.

Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он своим бизнесом – живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет – второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе способны понять. Это много времени не займёт. Допустим, он разливает воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и слегка облизывая губы, интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете… Мне вот тут рекомендовали…» Дальше достаточно время от времени делать большие глаза, дышать полной грудью и удивляться: «…И откуда вы всё знаете?..»

Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит дома – вы ищите квартиру. Если финансист – вам посоветовали какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т.д.

Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес – пропадите на некоторое время без объяснения причин. Время от времени смотрите на него так, как будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова восхищайтесь. Три-четыре захода – и он ваш.

А теперь — чуть сложнее. Вот идет другой дяденька. Весь такой прилизанный в костюме от Бриони. Это – топ-менеджер. Он на работу ходит, потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той работе заговорить. Если вы конечно не хотите, чтоб вас он тоже возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что он реально вкладывается, не забыли? Может он тайком от всех в гараже собирает ретро-мобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнется ваш роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаем презрением (но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время сомневаться, не показалось ли ему).

Главное – не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно – так это мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда вы нас расспрашиваете про воду, бензин или выпиливание лобзиком – мы как раз смотрим порнушку с вашим участием. Но это к слову.

Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям мужчины – там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения (!) вкладывает энергию. И бич подавляющего большинства женщин – в том, что они себя этой энергии противопоставляют вместо того, чтобы к ней присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я или работа (друзья твои поганые, охота, машина и т.д.) Помните маму Дяди Фёдора: «Если тебе этот кот так важен, то пожалуйста выбирай – или он или я!» Ну так один мужчина (Дядя Фёдор) – сразу свалил, а другой (чмошный папа) – потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдется, не сомневайтесь.

Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его странными игрушками. Достаточно просто признать их и искренне выразить восхищение. Поклониться этим богам – мужским и непонятным. И они вас вознаградят.

Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, чтобы работать, как все нормальные люди. Личная жизнь как-то не клеилась: с одной женой развелся, с другой… И всем было на его графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими женами – никакого сравнения) не догадалась читать его рукописи, а потом шить ему шапочку, повторяя: «Ты – Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под одним камнем похоронили. Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам, силой своего художественного гения. А так – обычная же баба. Вы — точно и умнее, и красивее.

Ну вот, а теперь – о том, почему вам всё это ни фига не поможет. Потому что мужиков же нет, как мы все знаем. Нормальных, по крайней мере. Ну и действительно, легче единорога найти, или там – грифона, чем нормального мужика, как его себе представляет среднеобычная женщина. Этот нормальный мужик – какое-то абсолютно фантастическое существо. Смесь маминого бреда, безумия женских курсов и романов плюс ваши индивидуальные галлюцинации.

Во-первых, он должен вас любить. На языке большинства женщин это означает – уделять вам как можно больше внимания. Очень интересно и показательно, что как только какой-нибудь идиот, решив стать хорошим, начинает так и делать – женщина мгновенно теряет к нему интерес. Потому что мужчина от мальчика тем и отличается – для него есть вещи, гораздо важнее женщин. Его дело. Его развлечения. Его война. Если бы мужчины только тем и занимались, что с влюблёнными глазами слушали бы женский бред, все женщины давно бы вымерли с голоду или были захвачены в наложницы соседними племенами.

Во-вторых, он должен с вами считаться. Видеть в вас – Человека. Равноправное должно быть, партнерство. Поскольку этот текст пишется специально для женщин, то вот как раз сейчас я мучительно пытаюсь переводить с мата на русский язык. Как бы это объяснить… Идея равноправия противоречит самой природе. Технике полового акта, если хотите. Да действительно, в современном обществе женщина может быть, образно говоря, сверху. Что чаще всего и происходит. Подавляющее большинство современных мужчин свою власть в семье делегируют женщине совершенно добровольно, потому что их так научила мама. Тогда, милые дамы, и пользуйтесь этой властью. Мудро и по-женски, как государыня Екатерина II (почитайте, кстати, её письма фаворитам вместо глупых своих женских журналов). Но имейте в виду: от такого мужчины, даже если он миллионер или генерал ФСБ, у вас поджилки трястись не будут. Не будете вы его по-настоящему уважать. Но зато – свобода и равноправие, причем именно вы – ощутимо равноправнее.

Другой вариант встречается крайне редко. Это мужчина в классическом смысле слова. Никакой он не джентльмен и не рыцарь без страха и укропа. Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него – как раз никакой не человек. А нечто вроде кошки. Кошку можно любить, заботиться о ней, огреть тапком или даже пускать на постель. Но вот учитывать её мнение – идиотизм. Мужчина принимает решения сам. Для него в мире есть очень много вещей важнее вас. Да, это мужчина, настоящий, без примесей. Но вы-то выросли на гамбургерах. Вкус настоящего мяса вам может и не понравиться. А главное – вы-то такому мужчине зачем с вашими тараканами?

То есть: в семье женщина может играть роль либо доминирующую, либо подчиненную. Но вот равноправия быть не может. Это противоречит фундаментальным законам мироздания. Соответственно, есть только два типа мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. Определитесь, что вам нужно и перестаньте мазать торт горчицей.

Ну и в-третьих, он должен любить только вас, а вы — только его и прочие розовые сопли. Да действительно, на свете есть полностью моногамные пары. Которым никто другой не нужен. Таких очень мало. И с какой стати вы решили, что это про вас? Для начала, убедитесь: вы девственница? Если нет, то о какой моногамии может идти речь? Ах, это ошибки молодости? Меня вот всегда занимал вопрос: после какого количества м-м-м… ошибок приличная девушка перестает наконец-то быть приличной девушкой. От некоторых дам я слышал, что главное, чтоб не было двух одновременно. Так, а в переходный период? Когда одни, как вы говорите, отношения, — завершаются, а другие только начинаются?

Нет, мы тут на Тёмной стороне никого не осуждаем. Нам это как-то даже не к лицу. Мы о другом: может всё-таки, это были не ошибки, а закономерность? И вам элементарно требуется много мужиков – хороших и разных? Не только для секса, а вообще. Для общения. Чтоб вокруг кружили, вниманием снабжали (читай – энергией). А то настоящий-то мужчина всех ваших «только друзей» поразгонит на хрен. Оно вам надо?

Может, хорошая девочка – это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! Вот есть такие звери – бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть – медведи. Так вот у них – женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным количеством самцов. И что, бегемотиха – хорошая девочка, а медведица – плохая? Так вот человек – существо чуть более сложное, чем медведь или бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он – ваш. Главное – не пытаться делать как правильно, а то получится как всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за тридцать, трижды разведённая, с ребёнком, когда хочет быть хорошей девочкой.

Ну и напоследок.

Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально от Тёмной стороны – Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай.

Это значит: пришёл мужчина домой – и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрет. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет – оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придет кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».
"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 17136
Откуда: Москва, ЮАО


Благодарности: 6850 / 3273

Сообщение Вс окт 30, 2016 18:21

Alces писал(а):с утра увидел на дороге "Не шути с хохлами"

Изображение
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Спасибо сказали:   ТВК2011
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15885
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7829 / 6080

Сообщение Вс окт 30, 2016 18:34

...а если у получившейся UA забрать газ , нефть...и топор не давать??!.... :crazy: :padstalom:

"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Спасибо сказали:   ТВК2011
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 17136
Откуда: Москва, ЮАО


Благодарности: 6850 / 3273

Сообщение Вс окт 30, 2016 19:23

:))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пн окт 31, 2016 16:27

:crazy:
Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа.
Путин прогнулся перед Порошенко.

:crazy:
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование:
«Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

:crazy:
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально.
Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пн окт 31, 2016 19:34

:))
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
– Как вы могли выбрать президента–идиота?
Американцы отвечают:
– Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!

:))
Записка мужу.
Саша, забери ребенка из детского сада.
Р.S. Он сам тебя узнает!

:))
— Угадай, что такое семейное шампанское?
— Не знаю.
— Это когда ты хлебаешь водку, а супруга шипит.

:))
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Вт ноя 01, 2016 10:03

:crazy:
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!

:crazy:
Мужикам на заметку:
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

:crazy:
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Спасибо сказали:   ILYICH, ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Ср ноя 02, 2016 14:33

.
ILYICH

800
Сообщения: 817
Благодарности: 621 / 1004

Сообщение Ср ноя 02, 2016 21:03

Они её потом ели? )))
ВАЗ-2101(30т.км), Мерседес 190Е(20), ВАЗ-2104(60),Таврия(10),ГАЗ2410(1),
Qashqai 2.0 2WD 6MT SE+(60 т.км)23.05.2008-04.06.2010 тоталь
Qashqai+2 1.6L 2WD ХЕ(60 т.км)02.11.2010-06.2012
Mitsubishi Lancer 9, 2006 г.(1),Hyundai Grand Starex 2.5D АКПП HVX 2009 г.в.(40)
Форд торнео коннект 1.8Б (75),Фольц транспортер 2.0Б (3),
Фольц Каравелла 203 л/с (134) служебка, Chevrolet Lanos 2009 (17)
Аватара пользователя
ТВК2011

Модератор
Возраст: 39
Сообщения: 5973
Откуда: г. Дубна


Благодарности: 949 / 1982

Сообщение Чт ноя 03, 2016 8:45

ТВК2011,
Ну пострадавший точно не побрезговал........
:padstalom: :))) :ladoshki:
.
ILYICH

800
Сообщения: 817
Благодарности: 621 / 1004

Сообщение Пт ноя 04, 2016 11:40

:))
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ...
Куда же вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

:))
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник.

:))
- Мне пожалуйста кофе с сигаретой!
- Размешать?

:))
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

:))
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн долларов...
Смотрю я на спящего мужа и эта информация не даёт мне покоя...
Спасибо сказали:   ILYICH, ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 04, 2016 15:57

— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
— Нет. Не тот, в смысле не мой.
Это, когда у меня папа стал депутатом , у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й"...
:))) :padstalom: :yesyes: :ladoshki:
.
Спасибо сказали:   NikRom, Дедврасцветелет, ТВК2011
ILYICH

800
Сообщения: 817
Благодарности: 621 / 1004

Сообщение Пт ноя 04, 2016 16:56

:crazy:
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

:crazy:
Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:
"Выплюнь х@й, скажи словечко!"
В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

:crazy:
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь.
Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

:crazy:
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 04, 2016 17:11

Изображение
Аватара пользователя
KOT-2-BOT

<10
Сообщения: 2
Благодарности: 0 / 0

Сообщение Пт ноя 04, 2016 17:12

:))
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... .
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

:crazy:
Еще один приперся за квартирой.
(Депардье о Сигале)

:crazy:
Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе!
А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 04, 2016 21:06

:))
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

:))
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были.
У некоторых людей так с мозгом...

:))
Сегодня, когда человек публично предаёт друзей и убеждения, про него не говорят -подлец.
Говорят: У него ипотека...

:))
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

:))
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
Спасибо сказали:   ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 04, 2016 21:24

NikRom писал(а):Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

Личное наблюдение. В клубе наши и "добавляют" своё. По той же причине.
P.S. А вообще-то хорошая традиция :morebeer:
1.6L 2WD 5MT SE+ Z11 в дороге с 08.02.2008 г
2.0L 2WD 6MT SE+ Z11 в дороге с 01.11.2013 г
Изображение
ВСЁ БУДЕТ ...
Аватара пользователя
lebuabodran

Модератор
Возраст: 66
Сообщения: 15885
Откуда: Москва , СЗАО


Благодарности: 7829 / 6080

Сообщение Сб ноя 05, 2016 10:27

:crazy:
- Ты меня любишь?
- Конечно.
- А почему ты мне это не говоришь каждый день?
- А для чего, ты думаешь, я на тебе женился?
- ???
- Чтобы можно было не говорить это каждый день.

:crazy:
- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел, а любовница вообще две.

:crazy:
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
Спасибо сказали:   ILYICH
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Сб ноя 05, 2016 15:02

:))
Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится ор..ьный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить..
Как Вы относитесь к ана..ному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет ора..ного?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он е..т мою жену?
Спасибо сказали:   Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Вс ноя 06, 2016 21:15





Опять российский Су-24 пролетел.. :rozha: :maninblack:

Изображение
Во всякой охоте самое главное – терпение.
Как иногда делается во всякой кунсткамере, паноптикум временно отправлен на реставрацию и обновление. Администрация.
Спасибо сказали:   Alces, ТВК2011
Аватара пользователя
suum cuique

800
Сообщения: 822
Благодарности: 1258 / 846

Сообщение Пн ноя 07, 2016 14:51

:))
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

:))
На рынке:
- Бабуль, это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлет!

:))
- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- Ну так не пейте!
- Тогда не могу начать!

:))
Ночевали всей семьёй у свекрови (в своей квартире покрасили батареи). Утром проснулась пораньше, чтобы собрать мелких в школу… Спать хотелось ужасно. Отправилась на кухню выпить чашечку кофе, чтобы немного взбодриться. Достала баночку Нескафе, нафигачила себе в кружку две ложечки и сделала огромный глоток… Горло обожгло огнём… Надо же было додуматься хранить в банке от кофе чёрный перец!!! Заряд бодрости на всё утро я получила…)))Спасибо дорогая свекровь!!!
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пн ноя 07, 2016 18:36

:crazy:
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились.Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:

«Ушел король в военный поход, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»

Попутчики посмеялись над глупым слугой и продолжили путь. Через несколько часов пути женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Спасибо сказали:   Agstroy, Дедврасцветелет
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Вт ноя 08, 2016 10:12

:))
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

:))
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

:))
- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону.

:))
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь!
И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
Спасибо сказали:   Navy448
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Вт ноя 08, 2016 13:38

:crazy:
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые...
А я завтра трезвый буду.

:crazy:
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

:crazy:
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
— Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой… А че это вы все смеетесь?

:crazy:
Из СМС переписки:
- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
- Взяла?
- Да.
- А сумочку подарил?
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Вт ноя 08, 2016 22:19

Изображение
Во всякой охоте самое главное – терпение.
Как иногда делается во всякой кунсткамере, паноптикум временно отправлен на реставрацию и обновление. Администрация.
Аватара пользователя
suum cuique

800
Сообщения: 822
Благодарности: 1258 / 846

Сообщение Ср ноя 09, 2016 10:08

:))
— Ваша cекcуальная ориентация?
— Правша...

:))
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, — такая классная!!!" …
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно ??? … Любуется засранец)))))

:))
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей,
в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Ср ноя 09, 2016 13:18

:crazy:
Ночь на 9 ноября, Нью-Йорк. В Башне Трампа царит ликование, граничащее с помешательством. Все бегают, обнимаются и смеются как ненормальные. Во всеобщей суматохе, никто, кроме охранников и жены не замечает, что новоизбранный Президент, тяжелой походкой пожилого уставшего человека, подошел к окну и замер, бессмысленно уставившись в силуэт города.
- Милый, что случилось?
- Меланья, ты знаешь как я хотел стать президентом?
- Да, Дональд, знаю.
- А знаешь сколько я потратил денег, сил и здоровья на это?
- Конечно знаю... Что произошло?
- А знаешь, сколько раз меня пытались убить, разорить, скомпрометировать?
- Да, ведь я была с тобой рядом все это время!
- Так вот, я поставил все что у меня было на эти выборы - и выиграл!
- Дорогой, объясни же, наконец...
- А знаешь, что скажут они?
- Кто?
- Ну ОНИ, все вот эти...
- ?
- ОНИ СКАЖУТ, ЧТО ВСЕ ЭТО СДЕЛАЛ ПУТИН!!!
Спасибо сказали:   drunik, ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Ср ноя 09, 2016 17:14

:))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 11, 2016 9:07

:crazy:
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
:crazy:
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
:crazy:
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
:crazy:
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.
:crazy:
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Спасибо сказали:   ТВК2011
NikRom

2000
Сообщения: 2454
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1110 / 551

Сообщение Пт ноя 11, 2016 11:11

https://wtf.jpg.wtf/29/55/1478787766-29 ... 3ddb44.gif

Раннее утро в Белом Доме :))
Qashgai+2 1.6 SV+ Фиолетовый
Ничто так не портит цель,как попадание.

"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин
Спасибо сказали:   ПАРК КУЛЬТУРЫ 2
Аватара пользователя
Землянин

450
Сообщения: 489
Откуда: Череповец-ДымГородок


Благодарности: 360 / 73

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: ТВК2011 и гости: 11