Форум     Общие форумы     Гараж

Пятничный юмор (не только по пятницам)

Желаете поговорить на любые темы? Вам сюда!

Сообщение Чт окт 06, 2016 20:30

:))
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить


:))
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
— Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...


:))
Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   ТВК2011
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 07, 2016 9:05

:))
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.


:))
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит - значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!


:))
Объяснительная.
"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись и нецензурно выражались.
Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали грубо оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.
Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку.
После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из «стоя», в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.
Друзья парня стали очень сильно за него переживать и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств".
дата, подпись...
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 07, 2016 12:58

Спасибо сказали:   ТВК2011
Аватара пользователя
CaptainHook

<10
Сообщения: 1
Благодарности: 1 / 0

Сообщение Пт окт 07, 2016 13:46

:crazy: сегодня пятницо...
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 07, 2016 17:04

:))
С форума:
дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.


:))
Женский тост
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
— Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.


:))
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


:))
Маленький мальчик играет во дворе в песочнице. Тут из окна дома высовывается мужик и кричит:-"Сынок иди домой обедать".-"Сейчас, пап!".
-"Я не папа, я мама".-"Да фиг вас ... разбирёшь"


:))
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". )))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 07, 2016 21:14

:crazy:
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает Ваш ребёнок про детский сад!
В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас."


:crazy:
Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый
рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный.
Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. Вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим очень быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но
мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся? Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать то смысла нет... Вы каждый год новые...


:crazy:
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.


:crazy:
Вдребезги разбила телефон. Симкарта цела...
Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — что вставить у меня есть, а куда вставить — нету...
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   drunik, ТВК2011
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Сб окт 08, 2016 9:41

:))
— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.


:))
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.


:))
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:
— Доллары есть?
— Нет.
— Евро есть?
—Нет.
— Рубли есть?
— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!


:))
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Сб окт 08, 2016 17:25

:crazy:
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!


:crazy:
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме
дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили,
а шасси все равно не выдвигается.


:crazy:
Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно,
но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит
по внутренней связи пассажирам: ``Спасибо за терпение, все
хорошо, мы успешно продолжаем наш полет.`` После серии щелчков
снова слышится голос пилота: ``Эх, сейчас бы кофейку, и
стюардессу трахнуть``. Стюардесса со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий
у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет...


:crazy:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Сб окт 08, 2016 21:11

:))

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ? ?! !
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...

— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем? ?! !
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вс окт 09, 2016 20:32

Изображение
Во всякой охоте самое главное – терпение.
Как иногда делается во всякой кунсткамере, паноптикум временно отправлен на реставрацию и обновление. Администрация.
Спасибо сказали:   drunik, ниссановец
Аватара пользователя
suum cuique

700
Сообщения: 720
Благодарности: 1164 / 807

Сообщение Вс окт 09, 2016 20:39

был слишком сильный запах мужчины....

Изображение
"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Спасибо сказали:   drunik
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 15122
Откуда: Москва


Благодарности: 6280 / 3024

Сообщение Пн окт 10, 2016 9:07

:crazy:
Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пн окт 10, 2016 13:02

:))
Жена говорит мужу:
- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как её там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...


:))
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена, проснувшись:
- Возьми меня!
Муж (растерянно):
- К…куда?
Жена (томно):
- Куда хочешь! И как хочешь…
И все! Какая там еще рыбалка…
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   ТВК2011
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пн окт 10, 2016 20:25

:crazy:
Разговор мужа с женой.
Жена: «Смотри какая интересная женщина идет. Эх, вот мне бы такую прическу как у неё и такое же платье».
Муж: «Зачем?! Не переживай даже. В постели ты её гораздо интересней».


:crazy:
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


:crazy:
Звонит один приятель другому:
-Ты на рыбалку завтра едешь?
-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
-Ну что? Поехали, клев будет отличный.
-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   Дедврасцветелет
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 11, 2016 10:27

:))
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.


:))
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.


:))
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 11, 2016 13:42

:crazy:
Муж орет на жену: - Идиотка! Ты - просто идиотка!
Жена ему, спокойно: - Ну, да. Если бы вышла за генерала, была б генеральшей...


:crazy:
- Милый, ты спишь? - Сплю, дорогая! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу. - Я те уберу! А ну спи давай!


:crazy:
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!



:crazy:
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 11, 2016 14:58

Изображение

Изображение
"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 15122
Откуда: Москва


Благодарности: 6280 / 3024

Сообщение Вт окт 11, 2016 16:05

:))
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!


:))
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


:))
Жена ставит бутылку коньяка в шкаф и говорит:
- Видишь? Будет стоять до 23 февраля.
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Будет лежать до 8 Марта!!!

:))
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: -Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.


:))
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 11, 2016 21:42

Изображение
Во всякой охоте самое главное – терпение.
Как иногда делается во всякой кунсткамере, паноптикум временно отправлен на реставрацию и обновление. Администрация.
Спасибо сказали:   Agstroy, drunik, lebuabodran, NikRom, ниссановец
Аватара пользователя
suum cuique

700
Сообщения: 720
Благодарности: 1164 / 807

Сообщение Ср окт 12, 2016 10:19

:crazy:
Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике, корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА
СОБИРАЛ!!!!!


:crazy:
Сын пишет письмо: — Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел.
Мать ему отвечает: — Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни.


:crazy:
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж: — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена: — Зато какие рога!!!
Муж: — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!



:padstalom:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Ср окт 12, 2016 19:00

:))
На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.


:))
Флаг Евросоюза выцвел и превратился из синего в голубой.


:))
Порошенко спрашивает мальчика из Славянска:
- Мальчик, ты какой национальности?
- Русский!
- Какой же ты русский, если родился в Украине?
- Дядя, ты дебил??!! Если медвеженок родился в свинарнике, он что, свинья?
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   Agstroy
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 14, 2016 9:18

:crazy:
НАТО в Чёрном море
Команда испанского корвета с изумлением наблюдала за кораблями союзников.
Вот мимо прошёл румынский крейсер. Его борта были богато украшены коврами, на корме рос небольшой виноградник, из машинного отделения доносилось лошадиное ржание, а румынские моряки, столпившись у борта, наперебой предлагали испанцам погадать, позолотить ручку и заливисто пели: «К нам приехал, к нам приехал корвет испанский дорогой!»
Когда румынский крейсер скрылся из виду, испанцы с удивлением обнаружили пропажу своего кормового орудия и трёх шлюпок.

Через полчаса испанцы едва избежали столкновения с украинским авианосцем.
Авианосец был переделан из сухогруза и по всему его борту крупными буквами тянулась надпись «АВIАНОСIЦЬ», дабы избежать путаницы в оценке класса корабля.
На палубе стоял дельтаплан, красиво раскрашенный в сине-жёлтые цвета.
Чубатые хлопцы в шароварах окинули испанцев хмурыми взглядами, дружно затянули «Ще не вмерла» и налегли на вёсла с новой силой.
За авианосцем следовал стратегический деревянный подводный човен, построенный по древним козацким чертежам. Стоящий на мостике командир субмарины поправил бронежилет, переложил люльку в другую руку и отдал испанцам честь, крикнув: «Добре, сынку!»
Когда авианосная ударная группа скрылась из виду, испанский капитан закрыл рот и перекрестился, прошептав что-то про святую деву Марию.

Через три кабельтовых испанцы наткнулись на дрейфующий канадский эсминец и получили с него сообщение: «SOS! Добирались долго. Вода и пища закончились ещё в Гибралтаре, а топливо вчера. Янки в долг не дают — просят деньги вперёд. А, поскольку, до них мы встретили румынский крейсер — деньги и ценные вещи закончились тоже. Зато мы теперь точно знаем, чем сердце успокоится и готовы поделиться сакральным знанием в обмен на еду!»

Тут связь внезапно прервалась. На кораблях разом выключилось все приборы — от радаров и систем управления огнём, до микроволновых печей на камбузах и планшета лейтенанта Смита, на котором тот просматривал порносайт, уютно сидя в гальюне.
Из пролетающего над кораблями СУ-24 донёсся радостный смех.
После того как русский улетел, всё восстановилось, кроме настроения.
Выменяв у печальных канадцев на ящик хамона почти новую установку «Вулкан Фаланкс», испанцы пошли дальше.

Ближе к вечеру им встретился турецкий фрегат.
Фрегат, погасив все бортовые огни, осторожно продвигался замысловатым противолодочным зигзагом, вывесив белый флаг и слово «Сдаёмсу!» сигнальными флажками.
На удивлённый запрос испанского капитана турки пояснили, что всё это на случай внезапной встречи с русскими, так как они хорошо помнят этих беспредельщиков ещё по Чесменскому сражению. А после ехидного вопроса испанца: «А вы уверены, что белый флаг вам поможет?» турки задумались, просигналили прожектором «Спасибо!» и на всякий случай вывесили ещё и Андреевский флаг.

Испанский командор сделал мощный фейспалм и приказал взять курс обратно на Испанию, добавив: «Да ну их к дьяволу этих гринго, вместе с их учениями…»
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   SHULZ
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 14, 2016 15:39

:))
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Пт окт 14, 2016 18:46

:crazy:
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию,
получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.


:crazy:
Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев,
которые еще только мечтают уехать в Канаду.


:crazy:
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил,
что не собирается быть президентом Украины.


:crazy:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Спасибо сказали:   SHULZ, ТВК2011
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Сб окт 15, 2016 18:57

Изображение
"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 15122
Откуда: Москва


Благодарности: 6280 / 3024

Сообщение Вс окт 16, 2016 14:22

"Господа, не обращайте внимание на мой внешний вид! Под этим невзрачным обликом
скрывается замечательный собутыльник!"


Venari, ludere, lavari, bibere! Hoc est vivere!
Аватара пользователя
ниссановец

3000
Возраст: 57
Сообщения: 15122
Откуда: Москва


Благодарности: 6280 / 3024

Сообщение Вт окт 18, 2016 8:57

:))
Молодожены после свадьбы решают, где провести свой медовый месяц. Потом придумали выход, раскрутили глобус и тыкнув пальцем, выбрали маленький островок в тихом океане.
Прилетели на остров. Прекрасный пляж, океан, бунгало – просто рай на земле. Вечером молодая пара, чтобы немного развлечься, идет в местный бар на стриптиз-шоу. Там молодой негр танцует для присутствующих стриптиз. Помощница на подносе выносит ему грецкий орех. Негр полностью обнажается и в танце разбивает своим членом этот орех. Публика просто в экстазе.

Пошло 50 лет. Эта же пара отмечает свою золотую свадьбу, после чего «молодожены» решают вспомнить молодость, поехав на тот же самый остров.
Прилетают на остров, там ничего не изменилось: тот же прекрасный пляж, океан, бунгало. Вечером они идут в тот же бар, где идет то же самое стриптиз-шоу, в котором участвует тот же самый негр, только уже изрядно поседевший и в очках. Выходит, как и прежде, помощница, но только на подносе у нее кокосовый орех. Негр в танце разбивает его своим членом. Публика опять в экстазе.
Пожилая семейная пара после шоу подходит к негру и спрашивает:
- Знаете, мы были на вашем шоу ровно 50 лет назад, когда приезжали на этот остров в свой медовый месяц. Тогда вы разбивали членом грецкий орех, а сейчас вы уже разбиваете кокосовый орех. Вы, наверное, все эти годы упорно тренировались, чтобы достичь такого успеха?
- Нет, я совершенно не тренировался и не прилагал никаких усилий, просто у меня зрение испортилось.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 18, 2016 13:36

:crazy:
- Доктор , эти ваши таблетки для потенции-просто чудо!!! Мужу так помогло!!!
Как выпил-сразу два раза..через час ещё два..потом пообедал-ещё раз..до вечера ещё четыре раза успели и три перед сном..ночью пять раз будил..утром перед завтраком раз и перед смертью ещё два раза.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 18, 2016 16:47

:crazy: :yesyes:
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Сообщение Вт окт 18, 2016 20:32

:))
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
Свою жизнь — надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас.
Аватара пользователя
NikRom

2000
Сообщения: 2429
Откуда: Qashqai-city


Благодарности: 1081 / 515

Вернуться в Гараж



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7